Y ahí me doy cuenta de que sobro....

Qué cosas tiene la vida. Últimamente todos mis problemas tienen que ver con la mismas personas y son por la misma razón. Quién me habría dicho a mi, justamente a mí, que me encontraría en una situación como esta. Quién me habría dicho que estaría en un problema de.... ¿cómo lo llaman? Ah sí. Amor.

Yo parece que sobro en todo.

Por pedirle al chico al que le gusto-mi mejor amigo-el chico que me gusta la chaqueta me enteré que a mi mejor amiga le gusta. Y él lo sabe. Pero como le gusto yo pues.... nada.

Parece que yo soy la única que no es capaz de decirle a ambos lo que pienso, que no soy un robot, que tengo sentimientos.

¿Por qué para ellos fue tan fácil y para mi es tan complicado?

Ellos dos tienen sus secretos, ellos dos se entienden, ellos dos se cuentan sus problemas... Después estoy yo. A mi no me cuentan nada. Yo no puedo contarles nada. No hay confianza. Yo sobro.

¿Por qué no salen ellos dos? Total, yo no voy a ser capaz de decirle a mi mejor amiga que me gusta él, y no soy capaz de decirle a él que me gusta... Prácticamente es como si no me gustara nadie.

Ella ha sufrido más que yo, ella le merece. Yo... yo solo tengo problemas estúpidos.

A ella el chico que le gustaba antes desde que se lo confesó no para de llamarla puta.

Ella sufrió bullying hasta no hace mucho.

Ella se corta.

Ella no me cuenta nada, me he tenido que enterar por otros medios.

Él ya no me habla como me hablaba antes de confesarme que le gusto y viceversa.

Él sigue hablando con ella como si nada y viceversa.

No le puedo confesar nada ni él a mí.

Está claro que yo sobro. No sé qué problema tiene él para no darse cuenta que ella es quien vale la pena y no yo.

Ella es quien es buena persona, no le insulta (aunque sabe que lo hago de broma), quien no le pega....

Ella es quien sabe dar abrazos y te escuchará siempre.

Ella es perfecta.

En realidad, lo que más me jode de todo, es que mi amiga era la que decía que si hacíamos buena pareja, que si debería salir con él, que si no sé qué....

                 Yo sobro.

Little Me - Little Mix

Y mientras tanto....

¿Quién fue el tonto que dijo que quien hace cosas malas les ocurren cosas malas?

Mientras yo me jodo en la miseria aún a día de hoy por culpa de que unas personas me hacían la vida imposible en Primaria y parte de la ESO, a ellas les va todo perfecto. 

Mientras yo todavía sufro, ellas viven sus vidas perfectas. 

Pero ¿a quién le importa? A nadie claro. Porque está claro que si esto es así es porque me lo merezco.

¿Saben? Hay días en los que me siento totalmente aislada del mundo. Aunque esté con mis amigos, siento como si sobrara. 

Todos entre ellos se entienden, ellos hablan entre ellos de sus problemas, pero... Nadie me dice nada a mí, nadie se preocupa por mí, nadie sabe que estoy ahí. 

Se creen que yo tengo una vida perfecta en la que a lo único que me dedico es en despertarme, ir al instituto, comer, ir al conservatorio, estudiar, tocar el piano, dormir y vuelta a empezar. No. No es perfecta. Yo también sufro por dentro. 

Todos me piden ayuda a mí pero ¿quién me ayuda a mí? Nadie. 

Si me cayera todos se reirían de mí en lugar de ayudar a levantarme. 

Y aún así sigo aquí. ¿Por qué? Porque soy una idiota. ¿Si no he pensado en irme? Cada día. No quiero seguir aquí, quiero irme, para siempre, no volver, ser olvidada. Solo irme. 

Se quejan de que si soy demasiado "pequeña" para haber tenido tantos problemas, pero ellos no tienen ni idea de lo que es ser yo. No saben que lloro en silencio cada noche. 

Idiota. La palabra perfecta para describirme. 

¿Saben lo que veo en el espejo cada vez que me miro? A una rubia estúpida que nunca encajará, que sobra, gorda, solitaria, que nadie querrá en sus vidas.....

¿Es tarde?

¿Es tarde para volver a ese 2 de septiembre a las 22:25h? ¿Podemos volver a los días 3, 4, 5, 6 y 7 de septiembre también? ¿Podemos volver a hablar del tema? Yo fui la idiota, y ahora me arrepiento. Seguro que ya es tarde. Yo sé que nunca esa persona leerá esto pero aún así, necesito contarlo como si estuviera hablando con él.

Creía que me gustabas, ahora, estoy segura de que me gustas.

¿Por qué no te lo dije? Miedo, miedo al rechazo por 3ª vez. Miedo a que tu no pensarás de la misma forma de mi. Miedo a perderte como mi mejor amigo.

Cuando ese día 2 me confesaste que te gustaba yo... yo no sabía realmente qué sentía. Habíamos estado 3 meses sin vernos, no sabía qué sentía. No sabía si esa era la sensación de cuando te enamoras. Pensé que solo te echaba de menos, y ahora me doy cuenta de que no es normal que hasta en las clases te eche de menos, que te necesite, esa sensación de querer darte un abrazo y decirte: No estoy nada bien, te quiero.

Fui idiota, lo sé, y ahora soy más idiota por no hablar contigo de esto. Pero, sé que dentro de poco lo haré, porque no quiero que te olvides de mi, al igual que yo no quiero olvidarme de ti.

Leí un poco de una conversación de WA que tuviste con X. Vi que estabas intentando olvidarme, no pude leerla entera porque se tuvo que ir pero quiero/necesito leerla entera.

Ahora, pongámonos en mi lugar. ¿Qué pasaría si de repente la persona que veías como a tu mejor amigo, quieras verlo como algo más? ¿Qué pasaría si él de repente te dijera que le gustas? Yo me quedé de piedra. ¿Yo gustarle a alguien? Menuda chorrada. Pensé que lo decías de coña, pero me confirmaste que no. Y ahora, ¿qué pasaría si él no te preguntó si a ti él te gusta? Tampoco me preguntó si quería salir con él. Entiende que yo estaba intentando creerme que eso del amor no existe, aunque sé que sí que está ahí.
Y... no sé, solo.... Solo quiero hablar.

Nunca hablamos de este tema. De hecho, hablamos igual que como nos hablábamos el curso pasado, antes de saber que te gustaba. Pero... yo no creo que hablemos igual, a mi me es incómodo, pero ¿te cuento un secreto? El que no arriesga, no gana, así que es lo que voy a hacer. ¿Por qué tengo que estar comiéndome la cabeza? No.

¿Conocerme?

  "Es verdad, aunque tu no lo sepas." "Te conozco." ¿Perdona? ¿Que me conoces? A ver, dime, a parte de mi nombre y apellidos ¿qué más sabes de mi? ¿Mi cumpleaños? Te aplaudo si sabes eso. No me conoces. Crees conocerme, pero en realidad nadie me conoce. Nadie sabe cómo realmente soy, ni si quiera mi propia familia.

  ¿Sabes por lo que he tenido que pasar? ¿Sabes por qué One Direction son mis ídolos? ¿Sabes por qué escucho la música que escucho? ¿Sabes por qué empecé a tocar el piano? ¿Sabes lo que hago en mis ratos libres? ¿Sabes mis aficiones? ¿Sabes cómo era antes? ¿Sabes por qué no quiero que me nombren a ciertas personas? ¿Sabes por qué sigo con la música? ¿Sabes por qué la gente que me cae mal me cae mal? ¿Sabes por qué la gente que me cae bien me cae bien? ¿Sabes por qué no me quiero crear Tuenti o Facebook? ¿Sabes por qué prefiero Twitter? ¿Sabes que me oculto detrás de una pantalla a escribir en un blog cuya gente que lo lee, si esque hay alguien que lo lea, no sabe quién soy para contar lo que no soy capaz de contar a la cara? No, no lo sabes, no digas que me conoces porque no es así.

  No me digas que eres diferente, porque no es así. Solo conoces lo que yo te dejo conocer de mi. Ni yo te conozco ni tú me conoces. En realidad no creo que hayan 2 personas en el mundo que se conozcan al 100%.

Amor ¿qué es eso?

Amor. Que palabra más extraña ¿no? Amor, amar.... Si. Puedes amar a tu familia, a tus amigos, un animal, o a un alguien especial.

Amor. Eso que nos hace pensar que a veces llega al punto de no dejarnos dormir. Que se te acelere el corazón cada vez que piensas en esa persona que tanto amas. ¿He experimentado alguna vez esa sensación? Puede que si. Cerré mis opciones de amar a un chico como algo más que como amigo hace mucho tiempo, a veces se abre, pero al poco se cierra o le obligo a cerrarse.

Amor. Eso a que tanta gente teme. Eso que tanta gente desea. Hay quien lo describe como un sentimiento hermoso. Otros lo describen como un sentimiento peligroso.

Amor. El causante de que pienses que te enamoras de tu mejor amigo/a cuando solo es atracción. El causante de que encuentres a tu alma gemela, quien estará contigo para siempre.

Uno no elige de quién se enamora, no elige enamorarse o no enamorarse, solo pasa.

Bracelets

Pulseras. Para ti, un simple accesorio para decorar tus muñecas, moda. Para mi, algo más que eso, para mi son cortes. Esos cortes que me daba miedo hacerme. Puedes pensar que me las pongo por gusto, que me gusta tener mi muñeca izquierda decorada con estas y no. Son mis "cortes". Cada una representa una época diferente. Van habiendo más o menos según cómo esté mi ánimo. Nunca habrán menos de 2 + los 2 coleteros. Son las "cicatrices". Te sonará como una tontería, pero para mi no. Muestran el miedo. Miedo a cortarme. Lo que sufrí nunca se irá, se quedará. Habré superado parte de ese sufrimiento, pero siempre estará aquí, conmigo. Confianza. En parte la he recuperado. Pero tengo miedo a tener confianza con quien no se la merece. Todas me decoran la muñeca izquierda. ¿Algún día me las quitaré? Puede. Pero, hasta que ese día llegue, tendré que seguir diciendo que las llevo por gusto.

Te quiero

Hola X, sé que esto nunca lo leerás (o eso espero), pero necesitaba decir lo que voy a decir ahora mismo:

      Eres la mejor persona que conozco, mi mejor amigo, siempre me has apoyado y ayudado,  el único que me entiende. Últimamente he sentido algo extraño que no había sentido antes, te necesitaba, necesitaba hablar contigo, solo fueron 2 días, los peores 2 días de mi vida. Te he echado mucho de menos, más que a nadie, y no sé por qué. Por fin conseguí hallarte con el móvil y fue como que mi alegría volvió. ¿Es eso posible? Es decir, que tu felicidad dependa de una y solo una persona. Pensé que echarte tanto de menos era normal, al fin y al cabo también echo mucho de menos a Y, pero no tanto como a ti. “Bueno, será porque he pasado más tiempo con X que con Y” pensé. Esos mensajes que me mandaste, esos 86 mensajes que me mandaste, me alegraron el día. No podía parar de pensar en ti, un mensaje me encantó, que fue uno que decía lo siguiente: “Que puta linda eres… yo también te echo de menos montón de menos ayer jugando al animal vi tu casa y me entró sentimiento raro y te hice una carta de tres páginas en las que ponía cómo me sentía de que te echaba de menos y luego la borré”. ¿Qué ponía en esa carta? Me gustaría saberlo, sé que no me lo vas a decir, pero insistiré la próxima vez que te conectes. ¿Cómo voy a soportar una semana sin ti? Imposible. Te conectaste después de 3 días, te fuiste sin despedirte, noté un vacío ¿qué me estaba pasando? ¿Me gustas? No quiero que me gustes, eres mi mejor amigo, nunca saldría contigo. Pero no creo que sea solo esa la razón por la que no saldría contigo. ¿Qué pasará el año que viene? Supongo que no estaremos en la misma clase, ya que nuestras optativas son distintas. No quiero que me olvides, pero sé que me olvidarás, en fin, seguro que me dejarás de hablarme por lo pesada que soy, y no te culparía. Te he tratado fatal y eres mi mejor amigo, y me gustas, me da miedo decirlo, pero es verdad. Me has hecho sonreír incalculables veces y, ahora mismo, llorando porque no estás conmigo, te necesito y es ahora cuando me doy cuenta. No sé si algún día te diré lo que estoy contando aquí, pero necesitaba escribirlo. Te quiero. Te necesito.  Tú eres la razón por la que estoy bipolar estos días. Tus "te quiero", "eres linda", "te quiero" me hacían sonreír, aunque sé que solo me lo decías como amigo.Te amo. Si esa chica no pudo ver lo maravilloso que eres, ella te pierde. Yo te quiero, me gustas, pero sé que no vas a leer esto....

Criz……

No.

  No vuelvas a decirme que no es asunto mío. No vuelvas a decirme que no le importas a nadie. A mi si me importas. Si es asunto mío. Puede que esto te lo hayan dicho mil y una persona, pero confía en mi. ¿Te crees que yo no he tenido problemas? ¿Te crees que no tengo nada mejor de lo que preocuparme sino de ti? ¿Te crees que yo no sé lo que es pasarlo mal? ¿Te crees que yo no he llorado por sufrimiento? Pues mal que me conoces. Lo parezca o no he sufrido, intento ocultarlo, pero aquí estoy, contándoselo a gente que seguro que no le interesa, detrás de una pantalla para que veas lo "valiente" que soy.

   No vuelvas a decir que no lo entendería. No vuelvas a decirme que solo soy otra de esas personas que preguntan por no hacerte feo. Yo no soy así.

   No te obligaré a contármelo, no ¿sabes por qué? Porque me importas. Espero que te quede bien claro: M-E I-M-P-O-R-T-A-S

20 Cosas sobre mí

1.- La música ha sido la única que me ha apoyado desde el principio hasta el final.

2.- ADORO escuchar a One Direction, me ENCANTA escuchar a The Beatles, Cher Lloyd, Ed Sheeran, Avril Lavinge, Little Mix,  Olly Murs, Bridgit Mendler, Taylor Swift, Cimorelli, Matt Cardle, La Oreja de Van Gogh, James Arthur, District3, Demi Lovato, Rita Ora, Maroon 5, Coldplay etc.

3.- Mi canción preferida es You Need Me, I Don't Need You de Ed Sheeran:



4.- Hay gente que me llama ''friki'' por mis gustos musicales tan diferentes y no lo entiendo.

5.- Me gusta más hablar en inglés que en español, desde pequeña he estado yendo a una academia de inglés y... no sé... me siento más libre...

6.- No soporto el Reggaeton.

7.- Me gusta leer.

8.- Me pongo nerviosa por lo más mínimo.

9.- No soporto que me hablen de noticias de 1D ya que normalmente me las cuentan Directionators y me las dicen mal (apenas conozco en persona a 2 ó 3 Directioners).

10.- Mi nombre real NO es Melody, pero hay gente que me llama así y no me gusta mucho mi verdadero nombre =S.

11.- No puedo elegir solo a una mejor amiga; tengo cinco mejores amigas.

12.- Me derrumbo con bastante facilidad.

13.- Me encanta tocar el piano.

14.- Muchos ''amigos'' me abandonaron cuando ya no les era útil.

15.- No creo en el amor. Para mi, es la mayor tontería del mundo.

16.- Me encanta escribir historias.

17.- No soy fan de Justin Bieber. Antes de ser Directioner le odiaba a muerte, pero, desde que soy Directioner sé que se siente cuando los Haters empiezan a insultar a tu(s) ídolo(s) o a ti y ahora le respeto y me he dado cuenta del talento que tiene, de hecho, me gustan unas 3 ó 4 canciones de él.

18.-  Soy muy vaga.

19.- Soy rubia, tengo ojos azules, llevo gafas para ver de lejos, pero normalmente me verán sin ellas, soy altilla (sin exagerar), no me gusta mi cuerpo ni mi cara, vamos que me odio a mi misma....

20.- Me gustaría ser un ''alguien'', pero, solo soy un alguien más.....