¿Te regalo una vida?

Ya no es el hecho de que te inventes cosas de mí lo que me molesta. Lo que me molesta es que te sigas metiendo en mi vida cuando yo ya he pasado página y solo eres otro nombre más de personas con las que ya no me llevo bien. Dicho así parece que he olvidado los buenos tiempos y me he centrado solo en los malos, vale, sí, a quién voy a mentir, pero esque lo último que me hiciste antes de que me diera cuenta de lo falsa que eres eclipsa cualquier cosa buena que hayas hecho por mí. Voy a decirte algo, si dentro de, voy a decir, 10 años nos volvemos a encontrar y quieres volver a ser mi amiga y empezar desde 0, te diré que no, por el simple hecho de que yo no confío en nadie 2 veces. Lo aprendí a las malas. Puede que entonces tenga otra mentalidad y me dé por perdonarte, pero estas cosas no se olvidan fácilmente. Te puedo asegurar que por ahora yo voy a seguir viviendo mi vida y creo que tú deberías empezar a hacer lo mismo, porque desde que nos enfadamos tu solo te has dedicado a meterte en la mía mientras yo ya me había olvidado de ti. Pero bueno, ya lo dicen: Mala hierba nunca muere. 

Lo admito....

Sí, he llorado a escondidas y después he dicho estar bien, he vomitado solo para sentirme bien conmigo misma, bien, me he mirado al espejo y dicho: quién coño es este bicho, me he preguntado miles de veces cómo coño he deseado incontables veces desaparecer, he fingido ser feliz, he fingido ser alguien que no soy solo para caer bien, no sé cómo coño he sido capaz de conseguir amigos e incluso novio, nunca he sido totalmente sincera, he ocultado muchas cosas a todo el mundo. Y... no sé por qué... sigo aquí, sufriendo por todo, odiándome a mí misma de tal forma que no creo que nadie pueda superar el odio hacia mí. Desearía volver atrás en el tiempo y cambiar muchas cosas. Desearía ser otra persona, alguien mejor. Tengo miedo a mi futuro. ¿Qué me pasará mañana? ¿Qué me pasará dentro de 1 año? ¿Y de 10? Sí... tengo miedo... A lo mejor no sigo viva, a lo mejor consigo por fin ser feliz, a lo mejor... no sé... Desearía poder tener a alguien a quien contarle todo esto, a la cara, de frente, sin rodeos...

"Bajo la Misma Estrella" (The Fault in Our Stars) - John Green

    «A Hazel y a Gus les gustaría tener vidas más corrientes. Algunos dirían que no han nacido con estrella, que su mundo es injusto. Hazel y Gus son solo adolescentes, pero si algo les ha enseñado el cáncer que ambos padecen es que no hay tiempo para lamentaciones, porque, nos guste o no, solo existe el hoy y el ahora. Y por ello, con la intención de hacer realidad el mayor deseo de Hazel -conocer a su escritor favorito-, cruzarán juntos el Atlántico para vivir una aventura contrarreloj, tan catártica como desgarradora. Destino: Amsterdam, el lugar donde reside el enigmático y malhumorado escritor, la única persona que tal vez pueda ayudarles a ordenar las piezas del enorme puzle del que forman parte...».

Bueno, supongo que conocerán el libro "Bajo la Misma Estrella" de John Green. Hace un tiempo hablé sobre el libro "Eleanor & Park", en cuya entrada hablé un poco sobre el libro, pero no hice ninguna crítica sobre el libro, simplemente hablé de este. Sobre este sí quiero hacer una crítica, ya que este me hizo reflexionar sobre diferentes cosas. Seguramente se me hará largo, es la primera vez que hago realmente una crítica. AVISO: VOY A HACER SPOILERS, TANTO DE ESTE LIBRO COMO DE OTROS, ASÍ QUE YA SABEN, AVISADOS QUEDAN.

    Es un libro genial, que te hace meterte en la historia. Contada en 1ª persona por Hazel Grace, quien sufre cáncer de tiroides. No diría que es de mis libros favoritos, pero me ha gustado muchísimo. Un libro muy romántico que te hace reflexionar sobre la vida y lo que queremos hacer con esta. A lo mejor no te sientes identificado con los personajes, a lo mejor sí, todo depende de cómo seas y de tus circunstancias personales.

   Pero, al igual que tengo cosas buenas que decir, también, he de decir que hay algo que no me gusto, en mi opinión, creo que hace demasiadas referencias en lo referido a la Religión, en este caso a la Religión Católica (bueno, también podría ser Protestante). Por si no lo sabían, John Green estudió Teología (el estudio de Dios, por decirlo de alguna manera). En fin, a lo que iba es que no todos son creyentes, ni todos creen en el mismo "Dios". A ver, esto no lo digo ni porque sea atea ni porque sea de otra Religión ni nada, simplemente estoy dando mi opinión.

    Las metáforas que utiliza, los personajes que aparecen, la historia en todo su ser, es perfecta.

    Voy a saltarme prácticamente todo el libro y voy a ir al final. *SPOILER* Ese final abierto. Uno al leer el libro se piensa que Hazel morirá, o que simplemente Hazel se queda libre de cáncer y va a ser feliz toda su vida con Gus. Pero no, el que muere es Gus y... no sé ustedes, pero yo me quedé super mal cuando lo leí, justo el capítulo después de su prefuneral. En el último capítulo del libro, Hazel lee la última carta de Gus a Peter Van Hounten y al final te quedas super sentimental. Y... cuando ella dice al final (literalmente en el final) que el gustan sus elecciones (las de Gus) es en plan alkdfnaskjdsa. Pero, no sé, es un final que te deja con intriga, por lo menos a mí me la dejó. Por ejemplo: ¿Qué pasa ahora con Hazel? ¿Y sus padres? ¿Y los padre de Gus? ¿Y con Isaac? Básicamente ¿Qué pasó con todos los personajes que Hazel nombra? Patrick, Kaitlyn, la gente del grupo de apoyo, etc. Puede que sean preguntas tontas para algunas personas, pero para mí si me parecen importantes. Eleanor & Park *SPOILER* también termina con un final abierto. Eleanor se muda con su familia a la casa de sus tíos en Minnesota. Park no sabe de ella durante meses hasta que Eleanor le envía una postal "de solo dos palabras". Uno ya se imagina que dice: "Te quiero". También uno supone que ahora que Richie se ha ido de sus vidas, Eleanor y su familia es feliz, pero aún así, también te haces las preguntas de qué ha pasado realmente con ellos. Pero con "Bajo la Misma Estrella", realmente se hace difícil adivinar qué ha pasado con ellos. Es como en "Un Dolor Imperial", el libro que escribió "Peter Van Hounten", el cual termina con un final que te deja con miles de preguntas ya que, según la información que daba Hazel, este terminaba con una frase inacabada de la protagonista, y Hazel quería respuestas de qué pasaba con los personajes.

    En fin, en resumen a todo: Es un libro que te hace llorar y reír a la vez. Recomendado para todas las personas =).

Dato: La adaptación cinematográfica de la película está prevista que salga el 6 de Junio. Aquí les dejo el Trailer.

A la mierda todo.

Ya me estoy hartando. Estaba yo tan feliz y de repente un par de personas metiendo sus narices en donde nadie les llama lo joden todo. Primero, me cotillean el Twitter, y ahora, el Blog. Sí, ya sé que esto es algo público, y que lo puede leer quien le apetezca, pero una cosa es leer, otra cosa es cotillear. A ver, si alguien que me conoce en persona está leyendo ahora mismo esto, ¿no crees que he mantenido esto en secreto por alguna razón? Solo quería un espacio en el que poder decir lo que pensaba sin que me juzgaran, en el que poder contar mis problemas a gente que también pensara como yo, pero ya veo que la única forma de poder contar lo que pienso sería escribiéndolo en un Diario, y aún así, creo que hasta meterían sus narices en este. La mayoría de las cosas que escribo cuando me siento mal y necesito expresarme. Son cosas que me dan en un momento dado. Pero miren, ya me hartan, si eres alguien de mi alrededor, felicidades, ya sabes lo penosa que es realmente mi vida, que no siempre estoy feliz, que tengo problemas, que no soy perfecta, que me dedico a decir gilipolleces en mis ratos libres y... en fin. Gracias por meterte en mi vida privada. Nos vemos.

One Direction.

Voy a hablar hoy de algo que nunca he contado. Algo que... siempre me he guardado para mí. Uno de mis secretos más profundos, aunque sea algo muy estúpido y puede que incluso llegue a sonar exagerado, pero no, no lo es, es la pura realidad. Voy a contar eso de por qué One Direction me gusta tanto. Eso que me preguntan tantas veces mis amigos y yo solo respondo: Nunca lo entenderías. Eso de cómo me salvaron.

Bueno.... pues empiezo.

Yo tuve un tiempo de oscuridad. Un tiempo en el que básicamente no sonreía. En el que me pasaba casi todos los días llorando. Todo esto empezó en la época del 2009-2010. Cuando perdí a muchas amigas. Cuando lo único que quería era desaparecer. Cuando mis padres me dijeron que se separaron. Cuando me rechazaron 2 veces. Cuando todo empezó a derrumbarse. Cuando la felicidad para mí ya no existía.

No, aquí todavía no sabía nada de One Direction (por el simple hecho de que no se creó hasta el 23 de julio del 2010), pero sin saber esa parte de la historia, puede que no vayan a entender los hechos.

Viajamos al verano del 2011. Un verano muy triste. Sí, viajé Austria ese año, pero yo sentía un vacío. En la mayoría de las fotos (por no decir todas) salgo totalmente triste. Ese año creo que fue cuando empecé a vomitar. Cuando cada vez me veía más gorda en las fotos y en el espejo. Ese verano en el que mi mejor amiga me anunció que se iba a mudar a Asturias. Ese verano que me pasé llorando muchas veces. Ese en el que pensé que con el nuevo curso, tendría la oportunidad de no sufrir más en clase (que equivocada estaba).

Empecé el nuevo curso. Ese que pensé que sería un buen curso y..... no. Estaba más sola que yo qué sé. No tenía casi amigos. Y los que tenía, se olvidaron pronto de mí.

Vamos avanzando en el 2011. Cuando, tuve a mis 3 primeras amigas "verdaderas" (de las cuales hoy día solo hablo con una y es muy de vez en cuando). Una de ellas estaba en mi clase. Las otras 2 estaban en un curso más mayor. Y, si no recuerdo mal, fueron esas Navidades en las que por primera vez leí el nombre de esa banda Inglesa-Irlandesa. Sí, ya saben, One Direction. Realmente me fijé en el nombre por el simple hecho de que iban a ser los teloneros de Big Time Rush (cuya banda soy fan). A partir de ahí fue cuando me empecé a interesar un poco en la banda, pero no llegué a escuchar ninguna canción de ellos, solo me fijaba en las noticias que iban sacando de ellos.

Me picó un poco más la curiosidad de saber más sobre ellos cuando en 2012 salió a la luz la noticia de que iban a salir en iCarly, serie que me gustaba mucho. Y... no sé cómo, por fin me decidí a escuchar What Makes You Beautiful. Dios. Recuerdo lo que sentí en ese momento. Por primera vez en años sonreí. Por primera vez en años sonreí de verdad. Por primera vez en años sentí que era feliz. Y seguí buscando canciones suyas. Gotta Be You. Que hermosa canción. "¿No tienen más?" Pensé. Leí que estaban preparando un nuevo vídeo, era para una canción que se llamaba One Thing. "Que ganas de verlo".

Durante la espera a que saliera el vídeo, yo me dediqué a buscar información sobre ellos. ¿Cómo se llaman? ¿De dónde han salido? Recuerdo confundir constantemente a Harry y Liam, que tenía el pelo rizado e incluso llegué a pensar que eran hermanos. Por lo visto, en 2011 sacaron un disco al cual llamaron Up All Night.

Salió el vídeo de One Thing y... realmente me enamoré. Creo que fue entonces cuando realmente dejé de decir "soy fan de One Direction" y empecé a decir "soy Directioner". Sí, la gente me miraba raro ya que no eran muy conocidos. Pero yo era feliz. Sí. Ellos me hacían feliz. Ellos me devolvieron la sonrisa. Ellos me cogieron cuando me iba a caer. Aparecieron cuando yo me quería suicidar, cuando yo ya había perdido toda la esperanza. Ellos me salvaron. Suena exagerado, pero lo digo de verdad. Me han salvado y les estoy eternamente agradecida.

Siempre que estoy mal, ellos están ahí. Siempre me apoyaron incluso sin conocerme. Ellos me enseñaron a quererme. Ellos siempre serán algo importante para mí.

Siento si esto ha sido un poco largo, puede que incluso haya sido pesado para muchos de ustedes y les haya parecido una gilipollez, pero... ya quería contar esta historia que tanto tiempo estuve guardándome para mí. Que, por muy famosos que se hagan, que crezca el número de gente que se ría de mí porque me gustan, me da igual. Que, aunque no esté las 24h hablando de ellos, son de lo más importante de mi vida y estoy orgullosa de poder decir "soy Directioner".

Si has leído hasta el final, muchas gracias. Me he saltado muchos puntos, algunos más importantes que otros, pero, si ya haciendo una especie de "resumen" me ha quedado así de largo, contando todo cómo pasó exactamente no habría terminado en días.

-Eleanor & Park- Rainbow Rowell

«—Bono conoció a la que sería su mujer en el instituto —dijo Park.
—Sí, y también Jerry Lee Lewis —contestó Eleanor.
—No estoy bromeando.
—Pues deberías. Tenemos 16 años —dijo Eleanor.
—¿Y qué pasa con Romeo y Julieta?
—Superficiales, confundidos y, posteriormente, muertos.
—Te quiero, y no estoy bromeando —le dijo Park.
—Pues deberías».

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«Ya no intentaba evocar su recuerdo.

Ella volvía cuando quería, en sueños, en mentiras y en sensaciones vagas de algo ya vivido.

A veces, por ejemplo, cuando se dirigía al trabajo, veía a una pelirroja en una esquina cualquiera y por un sobrecogedor instante habría jurado que era ella.

Enseguida advertía que su pelo era más bien rubio que rojo.

Además, sostenía un cigarrillo... Y llevaba una camiseta de los Sex Pistols.

Eleanor odiaba a los Sex Pistols.

Eleanor...

Escondida tras su espalda hasta que él se vuelve. Tendida a su lado hasta que él se despierta. Siempre hace que los demás parezcan insulsos y superficiales, nunca lo suficientemente interesantes...

Eleanor, que lo estropeaba todo.

Eleanor, perdida.

Ya no intentaba evocar su recuerdo.»

Bueno, hoy les vengo a recomendar un libro que se llama "Eleanor & Park" de Rainbow Rowell. En mi opinión, de los mejores libros que he leído y la historia que cuenta es preciosa. Te puedes identificar fácilmente con el personaje y te atrapa desde el primer momento. Una historia de amor entre 2 jóvenes en 1986. Una historia muy realista y a la vez de cuento de hadas. Les seguiría contando sobre el libro y estos dos personajes, pero sino les haría mucho spoiler. Aunque no te gusten las historias de amor, este libro te engancha y te hace meterte de lleno en la historia.

New Year.

Adiós año 2013. Hola año 2014. Por favor, se tan bueno como lo fue el 2013 la mayor parte del tiempo. Por favor, hazme conocer a esa gente tan aldkjfhadsf que he conocido por twitter. Por favor, hazme recuperar esas amistades que, aunque no me guste admitirlo, echo de menos.

Creo que el 2013 fue mi mejor año. Vale, puede que hubiesen muchos baches, que llorara muchas veces y que no todo me saliera perfecto, pero, pasaron cosas buenas que nunca olvidaré.

Mis primeros amigos de verdad en la clase.

Mi primer novio.

Mejores notas.

Reencuentros.

Y muchas cosas más que no voy a contar porque sino se hará muy largo.

Puede que perdiera a quien creía que era una verdadera amiga, pero descubrí lo falsa que era y conocí a verdaderas amigas.

Puede que no me fuera bien en el conservatorio con el piano, pero no se puede ser perfecta y lo que puedo hacer ahora es demostrar que sí que valgo y que todos se traguen sus palabras.

Bueno, a lo mejor me hago muchas ilusiones con el nuevo año, pero, ningún sueño es muy grande, así que no paro de soñar.

FELIZ AÑO 2014 A TODO EL MUNDO.

Y ahí me doy cuenta de que sobro....

Qué cosas tiene la vida. Últimamente todos mis problemas tienen que ver con la mismas personas y son por la misma razón. Quién me habría dicho a mi, justamente a mí, que me encontraría en una situación como esta. Quién me habría dicho que estaría en un problema de.... ¿cómo lo llaman? Ah sí. Amor.

Yo parece que sobro en todo.

Por pedirle al chico al que le gusto-mi mejor amigo-el chico que me gusta la chaqueta me enteré que a mi mejor amiga le gusta. Y él lo sabe. Pero como le gusto yo pues.... nada.

Parece que yo soy la única que no es capaz de decirle a ambos lo que pienso, que no soy un robot, que tengo sentimientos.

¿Por qué para ellos fue tan fácil y para mi es tan complicado?

Ellos dos tienen sus secretos, ellos dos se entienden, ellos dos se cuentan sus problemas... Después estoy yo. A mi no me cuentan nada. Yo no puedo contarles nada. No hay confianza. Yo sobro.

¿Por qué no salen ellos dos? Total, yo no voy a ser capaz de decirle a mi mejor amiga que me gusta él, y no soy capaz de decirle a él que me gusta... Prácticamente es como si no me gustara nadie.

Ella ha sufrido más que yo, ella le merece. Yo... yo solo tengo problemas estúpidos.

A ella el chico que le gustaba antes desde que se lo confesó no para de llamarla puta.

Ella sufrió bullying hasta no hace mucho.

Ella se corta.

Ella no me cuenta nada, me he tenido que enterar por otros medios.

Él ya no me habla como me hablaba antes de confesarme que le gusto y viceversa.

Él sigue hablando con ella como si nada y viceversa.

No le puedo confesar nada ni él a mí.

Está claro que yo sobro. No sé qué problema tiene él para no darse cuenta que ella es quien vale la pena y no yo.

Ella es quien es buena persona, no le insulta (aunque sabe que lo hago de broma), quien no le pega....

Ella es quien sabe dar abrazos y te escuchará siempre.

Ella es perfecta.

En realidad, lo que más me jode de todo, es que mi amiga era la que decía que si hacíamos buena pareja, que si debería salir con él, que si no sé qué....

                 Yo sobro.

Little Me - Little Mix

Y mientras tanto....

¿Quién fue el tonto que dijo que quien hace cosas malas les ocurren cosas malas?

Mientras yo me jodo en la miseria aún a día de hoy por culpa de que unas personas me hacían la vida imposible en Primaria y parte de la ESO, a ellas les va todo perfecto. 

Mientras yo todavía sufro, ellas viven sus vidas perfectas. 

Pero ¿a quién le importa? A nadie claro. Porque está claro que si esto es así es porque me lo merezco.

¿Saben? Hay días en los que me siento totalmente aislada del mundo. Aunque esté con mis amigos, siento como si sobrara. 

Todos entre ellos se entienden, ellos hablan entre ellos de sus problemas, pero... Nadie me dice nada a mí, nadie se preocupa por mí, nadie sabe que estoy ahí. 

Se creen que yo tengo una vida perfecta en la que a lo único que me dedico es en despertarme, ir al instituto, comer, ir al conservatorio, estudiar, tocar el piano, dormir y vuelta a empezar. No. No es perfecta. Yo también sufro por dentro. 

Todos me piden ayuda a mí pero ¿quién me ayuda a mí? Nadie. 

Si me cayera todos se reirían de mí en lugar de ayudar a levantarme. 

Y aún así sigo aquí. ¿Por qué? Porque soy una idiota. ¿Si no he pensado en irme? Cada día. No quiero seguir aquí, quiero irme, para siempre, no volver, ser olvidada. Solo irme. 

Se quejan de que si soy demasiado "pequeña" para haber tenido tantos problemas, pero ellos no tienen ni idea de lo que es ser yo. No saben que lloro en silencio cada noche. 

Idiota. La palabra perfecta para describirme. 

¿Saben lo que veo en el espejo cada vez que me miro? A una rubia estúpida que nunca encajará, que sobra, gorda, solitaria, que nadie querrá en sus vidas.....

¿Es tarde?

¿Es tarde para volver a ese 2 de septiembre a las 22:25h? ¿Podemos volver a los días 3, 4, 5, 6 y 7 de septiembre también? ¿Podemos volver a hablar del tema? Yo fui la idiota, y ahora me arrepiento. Seguro que ya es tarde. Yo sé que nunca esa persona leerá esto pero aún así, necesito contarlo como si estuviera hablando con él.

Creía que me gustabas, ahora, estoy segura de que me gustas.

¿Por qué no te lo dije? Miedo, miedo al rechazo por 3ª vez. Miedo a que tu no pensarás de la misma forma de mi. Miedo a perderte como mi mejor amigo.

Cuando ese día 2 me confesaste que te gustaba yo... yo no sabía realmente qué sentía. Habíamos estado 3 meses sin vernos, no sabía qué sentía. No sabía si esa era la sensación de cuando te enamoras. Pensé que solo te echaba de menos, y ahora me doy cuenta de que no es normal que hasta en las clases te eche de menos, que te necesite, esa sensación de querer darte un abrazo y decirte: No estoy nada bien, te quiero.

Fui idiota, lo sé, y ahora soy más idiota por no hablar contigo de esto. Pero, sé que dentro de poco lo haré, porque no quiero que te olvides de mi, al igual que yo no quiero olvidarme de ti.

Leí un poco de una conversación de WA que tuviste con X. Vi que estabas intentando olvidarme, no pude leerla entera porque se tuvo que ir pero quiero/necesito leerla entera.

Ahora, pongámonos en mi lugar. ¿Qué pasaría si de repente la persona que veías como a tu mejor amigo, quieras verlo como algo más? ¿Qué pasaría si él de repente te dijera que le gustas? Yo me quedé de piedra. ¿Yo gustarle a alguien? Menuda chorrada. Pensé que lo decías de coña, pero me confirmaste que no. Y ahora, ¿qué pasaría si él no te preguntó si a ti él te gusta? Tampoco me preguntó si quería salir con él. Entiende que yo estaba intentando creerme que eso del amor no existe, aunque sé que sí que está ahí.
Y... no sé, solo.... Solo quiero hablar.

Nunca hablamos de este tema. De hecho, hablamos igual que como nos hablábamos el curso pasado, antes de saber que te gustaba. Pero... yo no creo que hablemos igual, a mi me es incómodo, pero ¿te cuento un secreto? El que no arriesga, no gana, así que es lo que voy a hacer. ¿Por qué tengo que estar comiéndome la cabeza? No.

¿Conocerme?

  "Es verdad, aunque tu no lo sepas." "Te conozco." ¿Perdona? ¿Que me conoces? A ver, dime, a parte de mi nombre y apellidos ¿qué más sabes de mi? ¿Mi cumpleaños? Te aplaudo si sabes eso. No me conoces. Crees conocerme, pero en realidad nadie me conoce. Nadie sabe cómo realmente soy, ni si quiera mi propia familia.

  ¿Sabes por lo que he tenido que pasar? ¿Sabes por qué One Direction son mis ídolos? ¿Sabes por qué escucho la música que escucho? ¿Sabes por qué empecé a tocar el piano? ¿Sabes lo que hago en mis ratos libres? ¿Sabes mis aficiones? ¿Sabes cómo era antes? ¿Sabes por qué no quiero que me nombren a ciertas personas? ¿Sabes por qué sigo con la música? ¿Sabes por qué la gente que me cae mal me cae mal? ¿Sabes por qué la gente que me cae bien me cae bien? ¿Sabes por qué no me quiero crear Tuenti o Facebook? ¿Sabes por qué prefiero Twitter? ¿Sabes que me oculto detrás de una pantalla a escribir en un blog cuya gente que lo lee, si esque hay alguien que lo lea, no sabe quién soy para contar lo que no soy capaz de contar a la cara? No, no lo sabes, no digas que me conoces porque no es así.

  No me digas que eres diferente, porque no es así. Solo conoces lo que yo te dejo conocer de mi. Ni yo te conozco ni tú me conoces. En realidad no creo que hayan 2 personas en el mundo que se conozcan al 100%.

Amor ¿qué es eso?

Amor. Que palabra más extraña ¿no? Amor, amar.... Si. Puedes amar a tu familia, a tus amigos, un animal, o a un alguien especial.

Amor. Eso que nos hace pensar que a veces llega al punto de no dejarnos dormir. Que se te acelere el corazón cada vez que piensas en esa persona que tanto amas. ¿He experimentado alguna vez esa sensación? Puede que si. Cerré mis opciones de amar a un chico como algo más que como amigo hace mucho tiempo, a veces se abre, pero al poco se cierra o le obligo a cerrarse.

Amor. Eso a que tanta gente teme. Eso que tanta gente desea. Hay quien lo describe como un sentimiento hermoso. Otros lo describen como un sentimiento peligroso.

Amor. El causante de que pienses que te enamoras de tu mejor amigo/a cuando solo es atracción. El causante de que encuentres a tu alma gemela, quien estará contigo para siempre.

Uno no elige de quién se enamora, no elige enamorarse o no enamorarse, solo pasa.

Bracelets

Pulseras. Para ti, un simple accesorio para decorar tus muñecas, moda. Para mi, algo más que eso, para mi son cortes. Esos cortes que me daba miedo hacerme. Puedes pensar que me las pongo por gusto, que me gusta tener mi muñeca izquierda decorada con estas y no. Son mis "cortes". Cada una representa una época diferente. Van habiendo más o menos según cómo esté mi ánimo. Nunca habrán menos de 2 + los 2 coleteros. Son las "cicatrices". Te sonará como una tontería, pero para mi no. Muestran el miedo. Miedo a cortarme. Lo que sufrí nunca se irá, se quedará. Habré superado parte de ese sufrimiento, pero siempre estará aquí, conmigo. Confianza. En parte la he recuperado. Pero tengo miedo a tener confianza con quien no se la merece. Todas me decoran la muñeca izquierda. ¿Algún día me las quitaré? Puede. Pero, hasta que ese día llegue, tendré que seguir diciendo que las llevo por gusto.

Te quiero

Hola X, sé que esto nunca lo leerás (o eso espero), pero necesitaba decir lo que voy a decir ahora mismo:

      Eres la mejor persona que conozco, mi mejor amigo, siempre me has apoyado y ayudado,  el único que me entiende. Últimamente he sentido algo extraño que no había sentido antes, te necesitaba, necesitaba hablar contigo, solo fueron 2 días, los peores 2 días de mi vida. Te he echado mucho de menos, más que a nadie, y no sé por qué. Por fin conseguí hallarte con el móvil y fue como que mi alegría volvió. ¿Es eso posible? Es decir, que tu felicidad dependa de una y solo una persona. Pensé que echarte tanto de menos era normal, al fin y al cabo también echo mucho de menos a Y, pero no tanto como a ti. “Bueno, será porque he pasado más tiempo con X que con Y” pensé. Esos mensajes que me mandaste, esos 86 mensajes que me mandaste, me alegraron el día. No podía parar de pensar en ti, un mensaje me encantó, que fue uno que decía lo siguiente: “Que puta linda eres… yo también te echo de menos montón de menos ayer jugando al animal vi tu casa y me entró sentimiento raro y te hice una carta de tres páginas en las que ponía cómo me sentía de que te echaba de menos y luego la borré”. ¿Qué ponía en esa carta? Me gustaría saberlo, sé que no me lo vas a decir, pero insistiré la próxima vez que te conectes. ¿Cómo voy a soportar una semana sin ti? Imposible. Te conectaste después de 3 días, te fuiste sin despedirte, noté un vacío ¿qué me estaba pasando? ¿Me gustas? No quiero que me gustes, eres mi mejor amigo, nunca saldría contigo. Pero no creo que sea solo esa la razón por la que no saldría contigo. ¿Qué pasará el año que viene? Supongo que no estaremos en la misma clase, ya que nuestras optativas son distintas. No quiero que me olvides, pero sé que me olvidarás, en fin, seguro que me dejarás de hablarme por lo pesada que soy, y no te culparía. Te he tratado fatal y eres mi mejor amigo, y me gustas, me da miedo decirlo, pero es verdad. Me has hecho sonreír incalculables veces y, ahora mismo, llorando porque no estás conmigo, te necesito y es ahora cuando me doy cuenta. No sé si algún día te diré lo que estoy contando aquí, pero necesitaba escribirlo. Te quiero. Te necesito.  Tú eres la razón por la que estoy bipolar estos días. Tus "te quiero", "eres linda", "te quiero" me hacían sonreír, aunque sé que solo me lo decías como amigo.Te amo. Si esa chica no pudo ver lo maravilloso que eres, ella te pierde. Yo te quiero, me gustas, pero sé que no vas a leer esto....

Criz……

No.

  No vuelvas a decirme que no es asunto mío. No vuelvas a decirme que no le importas a nadie. A mi si me importas. Si es asunto mío. Puede que esto te lo hayan dicho mil y una persona, pero confía en mi. ¿Te crees que yo no he tenido problemas? ¿Te crees que no tengo nada mejor de lo que preocuparme sino de ti? ¿Te crees que yo no sé lo que es pasarlo mal? ¿Te crees que yo no he llorado por sufrimiento? Pues mal que me conoces. Lo parezca o no he sufrido, intento ocultarlo, pero aquí estoy, contándoselo a gente que seguro que no le interesa, detrás de una pantalla para que veas lo "valiente" que soy.

   No vuelvas a decir que no lo entendería. No vuelvas a decirme que solo soy otra de esas personas que preguntan por no hacerte feo. Yo no soy así.

   No te obligaré a contármelo, no ¿sabes por qué? Porque me importas. Espero que te quede bien claro: M-E I-M-P-O-R-T-A-S

20 Cosas sobre mí

1.- La música ha sido la única que me ha apoyado desde el principio hasta el final.

2.- ADORO escuchar a One Direction, me ENCANTA escuchar a The Beatles, Cher Lloyd, Ed Sheeran, Avril Lavinge, Little Mix,  Olly Murs, Bridgit Mendler, Taylor Swift, Cimorelli, Matt Cardle, La Oreja de Van Gogh, James Arthur, District3, Demi Lovato, Rita Ora, Maroon 5, Coldplay etc.

3.- Mi canción preferida es You Need Me, I Don't Need You de Ed Sheeran:



4.- Hay gente que me llama ''friki'' por mis gustos musicales tan diferentes y no lo entiendo.

5.- Me gusta más hablar en inglés que en español, desde pequeña he estado yendo a una academia de inglés y... no sé... me siento más libre...

6.- No soporto el Reggaeton.

7.- Me gusta leer.

8.- Me pongo nerviosa por lo más mínimo.

9.- No soporto que me hablen de noticias de 1D ya que normalmente me las cuentan Directionators y me las dicen mal (apenas conozco en persona a 2 ó 3 Directioners).

10.- Mi nombre real NO es Melody, pero hay gente que me llama así y no me gusta mucho mi verdadero nombre =S.

11.- No puedo elegir solo a una mejor amiga; tengo cinco mejores amigas.

12.- Me derrumbo con bastante facilidad.

13.- Me encanta tocar el piano.

14.- Muchos ''amigos'' me abandonaron cuando ya no les era útil.

15.- No creo en el amor. Para mi, es la mayor tontería del mundo.

16.- Me encanta escribir historias.

17.- No soy fan de Justin Bieber. Antes de ser Directioner le odiaba a muerte, pero, desde que soy Directioner sé que se siente cuando los Haters empiezan a insultar a tu(s) ídolo(s) o a ti y ahora le respeto y me he dado cuenta del talento que tiene, de hecho, me gustan unas 3 ó 4 canciones de él.

18.-  Soy muy vaga.

19.- Soy rubia, tengo ojos azules, llevo gafas para ver de lejos, pero normalmente me verán sin ellas, soy altilla (sin exagerar), no me gusta mi cuerpo ni mi cara, vamos que me odio a mi misma....

20.- Me gustaría ser un ''alguien'', pero, solo soy un alguien más.....

No te vallas

Te acuestas en la cama. Cierras los ojos, recuerdas lo que te ha pasado en el día: la que considerabas tu amiga te ha abandonado, te declaraste al chico que te gusta y te rechazó, te llamaron fea, te llamaron gorda, se ríeron de ti, has vuelto a suspender, ya no te quedan más amigos, tus padres se han vuelto a pelear entre ellos, has salido a la calle y tus compañeros te empezaron a pegar..... Lloras. Te levantas. Te miras en el espejo de tu cuarto. Cierras la puerta con llave. Coges las tijeras del instituto. Lo vas a hacer una vez más. Te remangas. Sigues con las cicatrices de los días anteriores, aún así buscas hueco. Ya estás harta. Día tras día la misma historia.

 

Te levantas a la mañana siguiente. Otra vez pasa lo mismo. Ya te hartaste. Te encierras en tu cuarto. Enciendes el ordenador. Más odio por las redes sociales. Pones tu canción preferida. Te cambias la ropa. Ya te hartaste de toda la vida. Haces un vídeo contando tu historia. Acto seguido escribes una nota con el link del video. Se escuchá un ''PUM'' de tu cuarto. Tus padres vas corriendo. Lloran. Tu todavía tenías las lágrimas en tus ojos...........

Jillian Jensen - The X Factor USA 2012

 

Aquella estrella de allá - The second star to the right

 

Aquella estrella de allá, hoy brillará por ti, tus sueños se realizarán, siempre ocurre así.

Aquella estrella de allá, tiene una extraña luz, quizá nunca jamás se irá, si es que la sigues tu.

Brilla estrella brilla más, y sabré, dónde estás, hasta un mágico país, tú me guías por el cielo.

Y cuando vas a dormir, y el día ya se va, la estrella te iluminará y siempre brillará........  

                                                                               

The second star to the right shines in the night for you, to tell you that the dreams you plan really come true.

 

The second star to the right shines with a light that's rare, and if it's Never Land you need it's lights will lead you there.

 

Twinkle, twinkle little star so I'll know where you are, gleaming in the skies above lead me to the land I dreamed of.

 

And when our journey is through each time we say ''Goodnight'', we'll thank the little star that shines the second from the right.