New Year.

Adiós año 2013. Hola año 2014. Por favor, se tan bueno como lo fue el 2013 la mayor parte del tiempo. Por favor, hazme conocer a esa gente tan aldkjfhadsf que he conocido por twitter. Por favor, hazme recuperar esas amistades que, aunque no me guste admitirlo, echo de menos.

Creo que el 2013 fue mi mejor año. Vale, puede que hubiesen muchos baches, que llorara muchas veces y que no todo me saliera perfecto, pero, pasaron cosas buenas que nunca olvidaré.

Mis primeros amigos de verdad en la clase.

Mi primer novio.

Mejores notas.

Reencuentros.

Y muchas cosas más que no voy a contar porque sino se hará muy largo.

Puede que perdiera a quien creía que era una verdadera amiga, pero descubrí lo falsa que era y conocí a verdaderas amigas.

Puede que no me fuera bien en el conservatorio con el piano, pero no se puede ser perfecta y lo que puedo hacer ahora es demostrar que sí que valgo y que todos se traguen sus palabras.

Bueno, a lo mejor me hago muchas ilusiones con el nuevo año, pero, ningún sueño es muy grande, así que no paro de soñar.

FELIZ AÑO 2014 A TODO EL MUNDO.

Y ahí me doy cuenta de que sobro....

Qué cosas tiene la vida. Últimamente todos mis problemas tienen que ver con la mismas personas y son por la misma razón. Quién me habría dicho a mi, justamente a mí, que me encontraría en una situación como esta. Quién me habría dicho que estaría en un problema de.... ¿cómo lo llaman? Ah sí. Amor.

Yo parece que sobro en todo.

Por pedirle al chico al que le gusto-mi mejor amigo-el chico que me gusta la chaqueta me enteré que a mi mejor amiga le gusta. Y él lo sabe. Pero como le gusto yo pues.... nada.

Parece que yo soy la única que no es capaz de decirle a ambos lo que pienso, que no soy un robot, que tengo sentimientos.

¿Por qué para ellos fue tan fácil y para mi es tan complicado?

Ellos dos tienen sus secretos, ellos dos se entienden, ellos dos se cuentan sus problemas... Después estoy yo. A mi no me cuentan nada. Yo no puedo contarles nada. No hay confianza. Yo sobro.

¿Por qué no salen ellos dos? Total, yo no voy a ser capaz de decirle a mi mejor amiga que me gusta él, y no soy capaz de decirle a él que me gusta... Prácticamente es como si no me gustara nadie.

Ella ha sufrido más que yo, ella le merece. Yo... yo solo tengo problemas estúpidos.

A ella el chico que le gustaba antes desde que se lo confesó no para de llamarla puta.

Ella sufrió bullying hasta no hace mucho.

Ella se corta.

Ella no me cuenta nada, me he tenido que enterar por otros medios.

Él ya no me habla como me hablaba antes de confesarme que le gusto y viceversa.

Él sigue hablando con ella como si nada y viceversa.

No le puedo confesar nada ni él a mí.

Está claro que yo sobro. No sé qué problema tiene él para no darse cuenta que ella es quien vale la pena y no yo.

Ella es quien es buena persona, no le insulta (aunque sabe que lo hago de broma), quien no le pega....

Ella es quien sabe dar abrazos y te escuchará siempre.

Ella es perfecta.

En realidad, lo que más me jode de todo, es que mi amiga era la que decía que si hacíamos buena pareja, que si debería salir con él, que si no sé qué....

                 Yo sobro.

Little Me - Little Mix

Y mientras tanto....

¿Quién fue el tonto que dijo que quien hace cosas malas les ocurren cosas malas?

Mientras yo me jodo en la miseria aún a día de hoy por culpa de que unas personas me hacían la vida imposible en Primaria y parte de la ESO, a ellas les va todo perfecto. 

Mientras yo todavía sufro, ellas viven sus vidas perfectas. 

Pero ¿a quién le importa? A nadie claro. Porque está claro que si esto es así es porque me lo merezco.

¿Saben? Hay días en los que me siento totalmente aislada del mundo. Aunque esté con mis amigos, siento como si sobrara. 

Todos entre ellos se entienden, ellos hablan entre ellos de sus problemas, pero... Nadie me dice nada a mí, nadie se preocupa por mí, nadie sabe que estoy ahí. 

Se creen que yo tengo una vida perfecta en la que a lo único que me dedico es en despertarme, ir al instituto, comer, ir al conservatorio, estudiar, tocar el piano, dormir y vuelta a empezar. No. No es perfecta. Yo también sufro por dentro. 

Todos me piden ayuda a mí pero ¿quién me ayuda a mí? Nadie. 

Si me cayera todos se reirían de mí en lugar de ayudar a levantarme. 

Y aún así sigo aquí. ¿Por qué? Porque soy una idiota. ¿Si no he pensado en irme? Cada día. No quiero seguir aquí, quiero irme, para siempre, no volver, ser olvidada. Solo irme. 

Se quejan de que si soy demasiado "pequeña" para haber tenido tantos problemas, pero ellos no tienen ni idea de lo que es ser yo. No saben que lloro en silencio cada noche. 

Idiota. La palabra perfecta para describirme. 

¿Saben lo que veo en el espejo cada vez que me miro? A una rubia estúpida que nunca encajará, que sobra, gorda, solitaria, que nadie querrá en sus vidas.....

¿Es tarde?

¿Es tarde para volver a ese 2 de septiembre a las 22:25h? ¿Podemos volver a los días 3, 4, 5, 6 y 7 de septiembre también? ¿Podemos volver a hablar del tema? Yo fui la idiota, y ahora me arrepiento. Seguro que ya es tarde. Yo sé que nunca esa persona leerá esto pero aún así, necesito contarlo como si estuviera hablando con él.

Creía que me gustabas, ahora, estoy segura de que me gustas.

¿Por qué no te lo dije? Miedo, miedo al rechazo por 3ª vez. Miedo a que tu no pensarás de la misma forma de mi. Miedo a perderte como mi mejor amigo.

Cuando ese día 2 me confesaste que te gustaba yo... yo no sabía realmente qué sentía. Habíamos estado 3 meses sin vernos, no sabía qué sentía. No sabía si esa era la sensación de cuando te enamoras. Pensé que solo te echaba de menos, y ahora me doy cuenta de que no es normal que hasta en las clases te eche de menos, que te necesite, esa sensación de querer darte un abrazo y decirte: No estoy nada bien, te quiero.

Fui idiota, lo sé, y ahora soy más idiota por no hablar contigo de esto. Pero, sé que dentro de poco lo haré, porque no quiero que te olvides de mi, al igual que yo no quiero olvidarme de ti.

Leí un poco de una conversación de WA que tuviste con X. Vi que estabas intentando olvidarme, no pude leerla entera porque se tuvo que ir pero quiero/necesito leerla entera.

Ahora, pongámonos en mi lugar. ¿Qué pasaría si de repente la persona que veías como a tu mejor amigo, quieras verlo como algo más? ¿Qué pasaría si él de repente te dijera que le gustas? Yo me quedé de piedra. ¿Yo gustarle a alguien? Menuda chorrada. Pensé que lo decías de coña, pero me confirmaste que no. Y ahora, ¿qué pasaría si él no te preguntó si a ti él te gusta? Tampoco me preguntó si quería salir con él. Entiende que yo estaba intentando creerme que eso del amor no existe, aunque sé que sí que está ahí.
Y... no sé, solo.... Solo quiero hablar.

Nunca hablamos de este tema. De hecho, hablamos igual que como nos hablábamos el curso pasado, antes de saber que te gustaba. Pero... yo no creo que hablemos igual, a mi me es incómodo, pero ¿te cuento un secreto? El que no arriesga, no gana, así que es lo que voy a hacer. ¿Por qué tengo que estar comiéndome la cabeza? No.

¿Conocerme?

  "Es verdad, aunque tu no lo sepas." "Te conozco." ¿Perdona? ¿Que me conoces? A ver, dime, a parte de mi nombre y apellidos ¿qué más sabes de mi? ¿Mi cumpleaños? Te aplaudo si sabes eso. No me conoces. Crees conocerme, pero en realidad nadie me conoce. Nadie sabe cómo realmente soy, ni si quiera mi propia familia.

  ¿Sabes por lo que he tenido que pasar? ¿Sabes por qué One Direction son mis ídolos? ¿Sabes por qué escucho la música que escucho? ¿Sabes por qué empecé a tocar el piano? ¿Sabes lo que hago en mis ratos libres? ¿Sabes mis aficiones? ¿Sabes cómo era antes? ¿Sabes por qué no quiero que me nombren a ciertas personas? ¿Sabes por qué sigo con la música? ¿Sabes por qué la gente que me cae mal me cae mal? ¿Sabes por qué la gente que me cae bien me cae bien? ¿Sabes por qué no me quiero crear Tuenti o Facebook? ¿Sabes por qué prefiero Twitter? ¿Sabes que me oculto detrás de una pantalla a escribir en un blog cuya gente que lo lee, si esque hay alguien que lo lea, no sabe quién soy para contar lo que no soy capaz de contar a la cara? No, no lo sabes, no digas que me conoces porque no es así.

  No me digas que eres diferente, porque no es así. Solo conoces lo que yo te dejo conocer de mi. Ni yo te conozco ni tú me conoces. En realidad no creo que hayan 2 personas en el mundo que se conozcan al 100%.

Amor ¿qué es eso?

Amor. Que palabra más extraña ¿no? Amor, amar.... Si. Puedes amar a tu familia, a tus amigos, un animal, o a un alguien especial.

Amor. Eso que nos hace pensar que a veces llega al punto de no dejarnos dormir. Que se te acelere el corazón cada vez que piensas en esa persona que tanto amas. ¿He experimentado alguna vez esa sensación? Puede que si. Cerré mis opciones de amar a un chico como algo más que como amigo hace mucho tiempo, a veces se abre, pero al poco se cierra o le obligo a cerrarse.

Amor. Eso a que tanta gente teme. Eso que tanta gente desea. Hay quien lo describe como un sentimiento hermoso. Otros lo describen como un sentimiento peligroso.

Amor. El causante de que pienses que te enamoras de tu mejor amigo/a cuando solo es atracción. El causante de que encuentres a tu alma gemela, quien estará contigo para siempre.

Uno no elige de quién se enamora, no elige enamorarse o no enamorarse, solo pasa.